Pourquoi...???

Pourquoi...???
Pourquoi ?


- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?

-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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# Posté le dimanche 11 novembre 2007 11:30

Modifié le lundi 12 novembre 2007 06:28

71 bonne raisons d'être un homme.

71 bonne raisons d'être un homme.
1.Les conversations au telephone durent 30 secondes
2.Les nus au cinéma sont toujours feminins
3.Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos
4.Des vacances de 7 jours requierent une seule valise
5.Football le samedi
6.Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis
7.Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%
8.Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids
9.On ne te vole rien chez le coiffeur
10.Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arreter chaque fois que quelqu'un pleure
11.Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
12.Tous tes orgasmes sont vrais
13.Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe oppose
14.Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
15.Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
16.Tu peux aller aux toilettes autrement que groupe
17.Tu gardes ton nom de famille
18.Tu peux laisser une chambre d'hotel sans la ranger
19.Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te detestent secretement
20.Tu es plus felicite pour le moindre acte d'intelligence
21.Personne ne se demande secretement si tu avales
22.Tu peux te doucher et te preparer en 10 minutes
23.En sexe, tu ne dois pas te preoccuper de ta reputation
24.Si quelqu'un oublie de t'inviter a quelque chose quelque part, ca peut rester ton ami(e)
25.Aucun de tes collegues de travail n'est capable de te faire pleurer
26.Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
27.Si tu as 34 ans et que tu es celibataire, tout le monde s'en fiche
28.Tu peux faire des concours de pipi
29.Tout ce que tu as sur la figure reste de la meme couleur
30.Tu peux etre President
31.Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture
32.Les fleurs arrangent tout
33.Tu ne dois jamais te preoccuper des sentiments d'autres personnes
34.Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes reveille
35.Tu peux porter un Marcel blanc et etre eclabousse d'eau
36.Trois paires de chaussures suffisent amplement
37.Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te preoccuper de ce que pensent les autres
38.Les preliminaires au sexe sont optionnels
39.Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers
40.Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
41.Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre
42.Les garagistes ne te mentent pas
43.Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coup de cheveux
44.Tu peux voir la tele avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fache
45.Une meme humeur dure tout le temps
46.Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler
47.Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est tres sale
48.Tu connais 20 facons d'ouvrir une biere
49.Tu peux t'asseoir les jambes ecartees sans penser a ce que tu portes
50.Pour le meme travail... tu gagnes plus
51.Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
52.Robe de mariee: 50.000 F - location de costume: 2.500 F
53.Ça t'est egal si on parle derriere ton dos
54.Il y a toujours un match a la tele
55.Tu n'enleves pas de petits morceaux des desserts des autres
56.Tu es seul maitre de la telecommande
57.Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
58.Tu peux passer dire bonjour a un copain sans lui amener un cadeau
59.Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu
60.Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, il ne va pas dire aux autres amis que tu as change
62.Un jour, tu pourras etre un vieux degueulasse
63.Tu peux tout rationaliser avec la phrase "Rien a foutre!"
64.Si quelqu'un se presente a une fete avec le meme pull que le tien, tu peux t'en faire un ami
65.Un bon rot est presque previsible
66.Tu ne rates jamais une bonne experience sexuelle parce que " tu ne veux pas "
67.L'idee de donner un coup de pied a un petit chien est amusante
68.Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves
69.Les films porno sont faits sur mesure pour toi
70.Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires
71.Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle
71.A raison de 400 millions de spermatozoides par coup, tu peux doubler la population de la planete... en theorie du moins.
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# Posté le dimanche 11 novembre 2007 11:18

Modifié le lundi 12 novembre 2007 06:24

Odrre dse mtos..???

Odrre dse mtos..???
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. ben cmmoe ça on viot mnois les fuaste !!!
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# Posté le dimanche 11 novembre 2007 10:48

Modifié le lundi 12 novembre 2007 06:22

tu le savais...?

tu le savais...?
Il est impossible de lécher votre coude.

Un crocodile ne peut sortir sa langue.

Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

Le briquet a été inventé avant l'allumette.

35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver un compagnon ou une compagne sont déjà mariés.

À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

à bientôt...
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# Posté le dimanche 11 novembre 2007 10:43

Modifié le lundi 12 novembre 2007 06:19

Drague...

Drague...
Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur !

Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes!

Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !

Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-v ous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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# Posté le dimanche 11 novembre 2007 10:03

Modifié le lundi 12 novembre 2007 06:12